Estamos hechos de lo que, en algún momento, llegó a deshacernos.

Que cada autor tiene su propia huella me dijeron, y yo lo creí. Por eso vagaba entre tu piel intentando dejar la mía propia pero, tan típico de ti, las borrabas en otras caderas dejando la tuya en un corazón cada vez mas roto.

Lo que odiamos el dolor y lo mucho que nos hace falta.

Negociaba con las palabras por puro vicio.
Hacía tiempo que vendió su alma a las letras que, ingenua, pensaba que la ayudarían a desvanecer el dolor de aquella herida producida hacía demasiado tiempo.
Nadie la entendía... ¡Pero si ni siquiera ella lo hacía!

Siempre decía: 'Una vez preferí perderme en el hueco de una cama, pero aprendí que abandonarse a otras cosas duele menos.'

Quizá

Quizá creas conocerme buscando significados en sin sentidos que salen de una cabeza que ya ni si quiera sabe lo que quiere.

Quizá creas que son sentimientos lo suficiente guardados como para oxidarse o, quizá, y digo solo quizá, esté vendiéndome a lo único que creo que jamás va a fallarme. Egoísta ¿quizá?.

Tú, harta de tanta duda. Yo, de preguntarle al viento.

Retales de un alma que quedó sin vida por intentar hacer de tripas corazón. Una sonrisa abandonada en mitad de la nada al intentar ser ahogada por un beso que nunca llegó.Cuatro cosas sin sentido escritas por alguien que intentaba volver a encontrarse, pero que no ha podido hacerlo, ni lo hará. Un suspiro hallado en una noche de soledad pero que no pertenece a nadie, ni si quiera a quien lo soltó. Una verdad que no termina de ser verdad y una mentira creída.

Simplemente...

Teclear sin mirar, dejar salir todo lo que llevas, como si cada sentimiento encajara con ese sonido que hace tu dedo al tocar cada tecla de un ordenador lo suficiente viejo como para cargar con todas esas historias que, decidiste, eran merecedoras de compartir.

Como si cada letra que consigues que salga hiciera que te sientas todo lo bien que hace meses no consigues. Como si por cada frase que terminas ganaras algo por lo que sigues aquí. Como si por cada punto y aparte significara una lágrima que no era capaz de salir. Como si hablaras con palabras porque tu boca ha decidido enmudecerse. Como si quisieras sin querer. Como si pudieras olvidar...

A veces...

A veces, y digo solo a veces, me pregunto cómo una sola, una mísera frase puede hacer tanto daño y, a la vez, destruir todo lo que hay a su paso. Otras, en cambio, me preguntó por qué la dijiste y he de decir que entre respuestas erróneas me hallo. No soy, si no la mera sombra de todo lo que un día fuimos.

Que así sea.

Decir que esto no me sigue doliendo es una burda tontería que intento camuflar al enredarme con las dudas que una vez tuvimos. Prefiero pensar que la culpa fue del tiempo, que no supo esperarnos o, quizá, del no saber querernos, pero me niego a pensar que hicimos algo mal porque si algo nos sobraba siempre eran las ganas. No quiero volver a fundirme con las sábanas de una cama si tú no estás en ellas, no quiero volver a perderme en abrazos que no me juran que serán para siempre y, si para eso he de ahogarme porque no dejo que nadie me salve, que así sea. 

Simples.

Tú, yo, un nosotros que dejó de ser hace demasiado tiempo. Un amor oxidado y demacrado por el tiempo y alguien que no llegó a salvarlo. Nos juramos estar siempre pero fuimos los primeros en abandonar. Palabras vacías y promesas rotas es lo único que quedo de ese ‘nosotros’ que nunca volverá a ser. Un ‘te quiero’ demasiado bajito y un ‘adiós’ camuflado entre un ‘hasta luego’.

-

Sigo en mis intentos desesperados por olvidarte cada vez que me pierdo en una cama que no es la tuya. Intento evitar recordar a qué sabían tus besos para que tu adiós duele un poco menos y, sin embargo, es lo único que recuerdo. Prefiero callar a decir todo lo que siento aunque me mata por dentro y aún así, a veces, siento que hablo cuando más callo.

Musa

Tan solo era la musa a la que le dedicabas canciones baratas que nunca triunfarían ¿quiere decir eso que fui una mala musa? ¿quiere decir eso que fuiste un mal poeta?

Parar el mundo

Quedarte estancada en el mismo sitio sin saber cómo seguir. Lo único que escucho es la típica frase de 'Si no puedes tirar la hoja tira el libro' pero qué sabrán ellos lo que es fundirse con las agujas del reloj y,sobre todo, contigo.

Dicen que solemos recordar los buenos momentos y supongo que los nuestros deben de ser los mejores porque aún no consigo olvidarlos. No pretendo que me entiendan, ni que lleguen a conocerme en estas tontas líneas en las que hablo más de ti que de mi. Claro que, si pudiera parar el mundo lo haría en este instante, o quizá un poco antes.

Aunque sea un rato

Una mezcla de http://intentaimitarme.blogspot.com.es/ y yo, siempre es un placer poder escribir con ella :)

Al parecer nos salía más barato jugar a destruirnos que a querernos. Tú eras más de volar yo, en cambio, de intentar no hundirme pero aferrarme a ti no salía rentable.
Se ve que no sabíamos de lo que hablábamos: cuanto más nos decíamos te quiero mas jodido era lo nuestro. Los besos ni siquiera nos servían de amuleto. Dime ¿de qué sirve tenerte si tú siempre estás lejos?
Miento si digo que no hay minuto que no te eche de menos. Los enfados nos sabían a gloria cada vez que acabábamos en la cama, pero solo era una mezcla de rabia y ganas. Mis ganas, tu rabia.
Y por cada grito te escribí una carta. De esas que de tanto reescribirlas pierden sentido las palabras. Pude enviarte tantas como las ganas que te sigo teniendo. Y, sin embargo, nunca decidí a poner el sello. Llámalo orgullo. Llámalo mi perdición.

Silencio

¿Quién soy yo para interrumpir cuando el silencio está en su momento más alto? ¿Quién soy yo para decidir que es hora de acabar con él? Si bien es cierto que nunca estamos en un silencio absoluto pero sí lo suficiente como para escuchar mis pensamientos cruzarse. Algún 'te quiero' por aquí y otro 'te echo de menos' por allí, luego se entremezclan con tus promesas vacías y es cuando muero un poco, pero prefiero reírme. Es por eso que algunos me llaman loca, otros una enamorada que no consigue olvidar y yo... prefiero llamarme 'melancólica que no para de recordar'. 

Hueles a una mezcla de orgullo y recuerdos que duelen.

Y entonces...

-Perdóname, por favor…-volvió a pedirle o, mejor dicho, casi a rogarle. Había perdido la cuenta del número de veces que había dicho esa palabra a lo largo de esos dos días. Pero él seguía tan impasible como siempre.

Por una extraña razón que ninguno de los dos llegaban a comprender seguían siendo amigos, o algo parecido, creo que simplemente permanecían uno en la vida del otro.

-¿Por qué habría de hacerlo?-se podría decir que le salió más frío de lo que esperaba, demasiado brusco, y se dio cuenta al mirarla.

-Por todo lo que fuimos un día-demasiado bajito, pero lo suficiente algo como para que él lo escuchara. Notó como apretaba el mentón, no sabía qué estaría pasando por su cabeza porque era demasiado poco predecible. Por otra extraña razón, pero que esta vez sería ella quien nunca llegaba a comprender, se aferraba a él ¡como si fuese quien la salvase!-Porque una vez fuimos dos personas que se quisieron demasiado, y se necesitaron, aunque se haya terminado por tu parte, pero tranquilo que llegará un momento en que yo tampoco sienta esto por ti porque todo se acaba, incluso el amor ¿sabes?-terminó de carrerilla antes de que él pudiera interrumpirle. Y esta vez lo dijo algo, esta vez se lo creía, esta vez se sentía segura.

Its time

Me siento perdida, divagando de un lugar a otro en busca de algo que apenas sé lo que es. Siento que soy incapaz de volver a sentir algo, algo que no sea jugar con alguien, pasar un buen rato o, simplemente, seguir tan perdida como lo estaba al principio. Tus huellas dejaron estragos en mi, algo que intento borrar con cada nuevo beso, pero nada se asemeja a lo que un día llegamos a ser y me vuelvo loca intentando algo que nunca consigo. Me pregunto, cada noche, qué coño me hiciste, que coño tienes tú que no tenga nadie más, porque siempre termino buscándote y lo único que se viene a mi mente es que me dejaste a deber unos buenos días.

Nunca nadie.

No sé en qué momento pensamos que lo nuestro podría salir bien si lo teníamos todo en contra. Supongo que las ganas nos pudieron y nos llenaron de algo parecido a lo que llaman esperanza, algo con lo que nos creíamos dueños de nuestro destino y por lo que estábamos dispuestos a comernos el mundo. Me pensabas tuya y te creía mío. 

Dos vidas sin saber quién eres.

Recordarte sigue doliendo, aunque sea a medias. No hubo besos de despedida, ni abrazos, ni miradas que suplicaran que te quedaras, ni siquiera un último polvo donde se mezclasen las ganas y las promesas rotas. Recordar cómo me sentía cada vez que me hacías reír, cada beso robado o cada abrazo necesitado. Grabarme que no vas a volver, convencerme de no rogarte y morir cada vez que me vienes a la mente. Pretendo odiarte en un intento demasiado desesperado, aun a sabiendas de que jamás lo lograré. 

Tú

Deambula por las calles de la ciudad sola y perdida buscando algo que vuelva a ilusionarla, que vuelva a darle calor a su maltrecho y dolorido corazón. Siente que ha perdido los matices de la vida, de su vida, de esa que un día pareció hacerla tan feliz. Pero según dicen todo llega y todo pasa, y hoy se da cuanta de la jodida razón que tiene una mísera frase. 

Sonríe a destiempo mientras sus ojos se llenan de algo que, al parecer, son lágrimas y se maldice por ser incapaz de olvidar algo que otra persona ha hecho con tanta facilidad.

Sabe que un día volverá a ser la misma, la que vivía sin prisas aunque el tiempo le pisara los talones pero, lo que ella no sabe es que, cuando menos pienses que eres tú, siempre, siempre serás tú.

Try

Se maldice cada vez que recuerda y vuelve al pasado aunque sea una fracción de segundo, se ha jurado mil y una vez que no volverá a hacerlo pero basta que se distraiga un poco para que su mente vuelva a vagar por cada momento de su vida. Es extraño, solo lo hace por los que duelen, y en cada momento se para a deleitar un poco el sabor de la derrota. Puede contar con los dedos de la mano las veces que le ha tocado ganar, sonríe a descompás y se siente un poco menos desgraciada, lo suficiente para que la próxima vez vuelva a hacer lo mismo. Lo suficiente para que, aunque se haya vuelto a jurar que no lo hará, a la mínima distracción vuelva a sobresaltarse recordando. Para atrapar en sus manos cada error que ha cometido y observarlo como si no lo hubiera hecho. Desvanecerse, sin más.

4 líneas

Cuatro líneas que describen más de lo que jamás podrá decir en su vida. Cuatro líneas semiborradas por lágrimas que han sido producidas por una sola frase. Esa misma frase que produjo en su pequeño corazón un "crack" apenas audible para nadie pero lo suficiente alto para sus oídos.

Sonríe infeliz mientras relee lo que ya es un simple recuerdo, porque no tiene sentido que siga echando de menos algo que jamás volverá y, sin embargo, ella sigue haciéndolo. 

Quizá porque siempre creyó en las cosas que ya están perdidas, quizá porque está más perdida que nunca o, quizá, porque siempre lucha cuando la dan por perdida.

Sencillez.

No busco complaceros cada vez que escribo cuatro líneas que tan solo son el cúmulo de unas pocas frases que un día me subieron la moral, o me la bajaron, en ese orden. Tan solo busco huir de la realidad, de algo que pudo ser y finalmente ¿fue?.

Suelo olvidarme de los finales casi con tanta facilidad como vosotros de los principios. Porque empezáis con un 'Te quiero' y, decidme, ¿con qué acabáis?.

Dicen...

Dicen que sigues siendo la chica más triste de la ciudad. Que hace meses que no levantas cabeza y no sabes como seguir. Se te ha desteñido la sonrisa de todas y cada una de las lágrimas que caen por tu cara, pero que siempre lo haces a escondidas. Dicen que andas perdida buscando en otros chicos todo lo que él te dio  pero que nunca encuentras ni tan siquiera algo que se le asemeje. Que odias la rutina y buscas cualquier modo para salir de ella sintiéndote libre, que sonríes cuando te dan por perdida, porque así, jode más. Dicen tantas cosas que apenas sé qué creer, así que dime ¿estas aprendiendo a vivir o a sobrevivir?

Tocada y hundida

¿Sabéis esa sensación de dar absolutamente todo lo que tienes, todo lo que te queda y no recibir absolutamente nada? Esa sensación de que te estás quedando vacía, seca, que se están quedando con un trocito de ti, que te deja sin nada por lo que seguir y, sin embargo, ahí sigues. Me agarro a cualquier cosa por seguir en su vida, como cuando caes a un precipicio y, en un intento desesperado, crees que habrá algo a lo que puedas agarrarte para seguir con vida. Y, si en ese caso, apareciera un clavo ardiendo te agarrarías ¿verdad? Aunque doliera, aunque quemase, pero sabes que es eso lo que te mantiene con vida, quizá sea él lo que me mantenga así, a flote.Pero en el mismo momento en que ese clavo ceda y caiga, en el momento en el que él decida quitarlo, será cuando diga 'Tocada y hundida'.

¿Por qué no?

No sé en qué momento decidí seguirte el juego, ni el momento exacto en el que dejó de ser lo.

Quizá porque soy de las que piensan que sin arriesgar nada merece la pena o, de las que creen, que hay que vivir sin miedo, sin nada que te condicione, que prefiero sentir dolor a no sentir nada porque, si no sientes nada, estás muerta en vida y la vida es demasiado corta como para no vivirla .

Soy de las que prefieren arrepentirse de algo que han hecho a algo que no han hecho y de las que no hacen caso a la gente porque soy yo la que decide equivocarse y la que decide qué errores cometer. Soy de las que piensan que las cicatrices son bonitas, porque significan batallas, perdidas o ganadas, pero batallas al fin y al cabo y que los "casi" nunca cuentan como victorias.

Y también, soy esa que si le preguntas '¿Por qué?' te responderá '¿Y por qué no?'.

Hoy no me encuentro.

Te diré algo amiga; en esto de la vida solo hay que luchar si se cree que merece la pena. Si las hostias que vas a darte son lo suficiente merecedoras de ello porque, aviso, dolerán. Y sé que últimamente, te fallan las fuerzas, que andas desmejorada y llorando por cada rincón para luego secarte las lágrimas y enseñarle una jodida sonrisa al mundo, sé que estás harta de que te pregunten qué te pasa. Y, pequeña, también sé cuál es el problema. Y, es que crees que ya no merece la pena.